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征集全宇宙最好笑的笑话!!

1、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。

2、小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 10汉字当中哪个字最酷？丁字裤（酷） 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。

3、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4、NO.1 在公车上..有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡...突然男生就给它滴了一滴口水 正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举 吸掉臂上的“汁“...NO.2 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。

5、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 2您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：饭后漱口早晚刷牙；每 两年去医院检查一次牙齿；少管闲事。 2秀发去无踪，头屑更出众！ 2我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

求短笑话,越好笑越好,越短也越好。

1、一次我向女同学借钱，本想说“等我取了钱就还你”，结果说成了“等我有了钱就娶你”。 哥们结婚，我给他红包。他客气地说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。” 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。

2、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

3、想家的心：我已有两年未归家，今年妻子为我诞下一位胖小子，我迫切想回家一探。 单位奥秘：母亲检查我的作业，发现一道错题，我误将单位名称写错。她耐心教导，我却幽默回应：“那保密单位就不得而知了。” 同事告别：离职之际，同事纷纷送行。

4、一位卖煤的和一位卖鸡蛋的起了争执，众人围观的景象中，好奇的人们询问起因。

5、冷笑话“啊，给我一杯忘情水”，这个忘情水是谁给的？是“啊”送的。那这个“啊”是谁？“啊，这个人就是娘”。黑色的马叫黑马，白色的马叫白马，黑白相间的马叫斑马，那红黑白相间的吗叫什么？叫“害羞的斑马”。

巨笑笑话,要有新意,好的加分~

1、台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

2、“我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。

3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 我同学说：我搁的洗衣粉太多了。

4、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

5、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。

6、那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。”刚好到站了，我就跳了下来。。浑身的汗啊。太慌张了。太纠结了。

大家再给讲个笑话

1、一只饿狼寻找食物，听到有女人在教训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！一个男生站在女寝室楼下喊：花子，花子……管寝室的大妈问：你叫谁呢？男生叫花子，308寝室的。

2、给大家讲几个好笑的笑话 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了。非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

3、有一天一个人去做手术，医生说：加油，李明，不要害怕 病人说，我不叫李明啊 医生说：我叫李明 “一个人睡觉害怕吗”“害怕的话可以半个人睡，这样害怕的就是别人了”小时候家里养了几只鸡，老妈经常让我挖蚯蚓给小鸡吃，有一次我边挖鸡边吃结果一锄头下去，鸡头掉地上了。

4、今天早上又起晚了，急急忙忙的收拾了一下，就下了楼，一蹬自行车，发现一个问题，我怎么穿着拖鞋出来了。这下可惨了，赶快跑回去，换了鞋下来，一推自行车又发现一个问题，自行车钥匙又忘拿下来了，这下晚到家了。

5、长一点的笑话一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

6、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。

长的笑话,多,越多越好。100字吧

医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！ ” ⑦ 求笑话故事（100字左右） 有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就版坐下了，前排有权两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7，8岁的男孩上了车。

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！晶对品说：你们家难道没有装修？ 吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。

我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！ 女：戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”吃饭了吗？请接收短信。

一女子奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。

道：兄弟们，上！ 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来 其他人问泡面说：你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说：本来想稍微K一下就好。

谁有好笑话

火柴跌倒，把头摔破了，去包扎后变成了棉签。4 比萨斜塔快倒了，有人去扶，他是约翰屈伏塔。4 泥人用草做了头发和胡须，起了个名字叫草泥大爷。4 厦门大学同学被敌人抓住，他回答自己是厦大的。

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。9个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌地说：没看清，生下来就跑了。

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。

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